Frunatmaken's Blog

joorå så att men – näe berätta

Presidenttalet

Talet i ljud och bild

Talet i text:

Ljuva jamtar.

Härliga härjedalingar.

Underfundiga ravundingar.

Sagolika samer.

Trivsamma trönder. Kära Naboer i Norge.

Låt mig stanna upp festen en liten stund. Låt oss alla dela sorgen och vanmakten över vansinnet och våldet som drabbade vårt kära broderland för en vecka sedan.

Norges statsminister Jens Stoltenberg sammanfattade vad vi alla känner. “Ingen kan bomba oss till tystnad. Ingen kan skjuta oss till tystnad. Svaret på terror är mer demokrati och mer öppenhet”.

Vansinnesdådet byggde på en ideologi så förvirrad att den kräver 1500 sidor till sitt försvar. Den självklara humanismen låter sig förklaras i tio enkla levnadsregler som vi här i Republiken kallar Jamtelagen.

Låt oss i kväll och för alltid hylla kärleken, öppenheten och demokratin!

Medborgare i The Former Capital of Messmör! Det känns därför extra skönt att säga att jag har skådat framtiden – och den är ljus.

Som det heter i den gamla Timbuk3-låten: “The Future´s so bright I gotta wear shades”.

Eller som vi säger hemma i Härjedalen: “Framtia ä sô ljös, sô jäg gett sote glasôga”.

Så i kväll är det den ljusa framtidsoptimismen som tar ton på torget i Östersund. Och den låter så här:

JAMTLAND JAMTLAND JAMT….

Nu måste jag berätta om mina äventyr i framtiden. Huvvaligen vad det händer grejer bakom hörnet!

Flygande bilar, städer bland molnen, Håkan Juholt med bortrakad mustasch och en mexikansk lesbisk kvinna som USAs nästa president!

Och det är bara om fyra år det!

Som ni såg har jag rest kors och tvärs i tiden som en blåvitgrön Terminator för att samla information till årets presidenttal. Vi lever ju i informationssamhället. Och då måste mina undersåtar vara de mest välinformerade inför det som kommer. Det räcker inte med YouTube och Twitter. Och Facebook det är blahablaha det.

Vi talar Management-by-time-travel!

Låt oss börja här hemma. Vad händer i vårt ljuva Jämtland i framtiden? Jo, en hel del kan jag lova.

Redan på måndag utser jag två nya ministrar till min regering:

Till kulturminister och chef för alla fantastiska kulturhus som kommer att byggas runt om i Republiken utser jag Annika Norlin. Ett Säkert val!

Till ekonomiminister utser jag Daniel Kindberg. Finns det en krona att tjäna så hittar han den.

Längre fram:

År 2015 slår FN fast att Jämtland är den goda matens Mecka i världen. Arkeologiska fynd visar att all god mat kommer från Republiken:

Carbonara uppfanns i Hara.

Gorgonzolan gjordes i Skålan

och Tacos kommer från Hackås!

År 2020 går museichefen Henrik Zipsane i pension, sätter sig själv i en monter på Jamtli och höjer entrépriset. “Folk är beredd att betala för en gammeldansk,”, säger Zipsane.

År 2022 är det äntligen dags för vinter-OS i Östersund. En ny gren införs, rövkrok på is. I den svenska proffsligan sprider Jamtland Assholes skräck med sin osedvanligt brutala brytstil och sin svans av fans, de så kallade “40 rövarna”.

År 2025 hamnar hela Republiken av misstag på Världsarvslistan som Europas största sammanhängande fornminne. Företagsamma invånare tar chansen att mot rejäl betalning gå runt i typiska 2010-talskläder som Foppatofflor, jeansshorts och en slarvigt knuten Palestinasjal runt halsen.

År 2030 går arenabygget i Östersund mot sitt slut. Men kommunledningen tvekar om man verkligen ska bygga färdigt. Den halvfärdiga arenan drar varje år tiotusentals turister till Östersund. Man beslutar sig därför att lägga till ännu en rink, den 87:e i ordningen, för att dra ut på det hela.

År 2040 bryter tektonisk akivitet loss Jämtland från Västernorrland och regionbildningen får en helt naturlig lösning. Sundsvall lossnar från kusten och guppar iväg över Östersjön och flyter sedermera upp som ett maskformigt bihang på Åland.

Men en förändringens vind kommer även att blåsa även över Sverige och andra delar av världen utanför Jamtland.:

Euron försvinner och hela Europa går över till den grekiska drachman som ju alltid varit en billig och turistvänlig valuta.

Den vanskliga aktiehandeln har avskaffats en gång för alla och i framtiden är ”börsmäklare” ett lika otidsenligt ord som ”skrivmaskinsförsäljare” är idag.

När bloggprinsessorna Kissie, Kenza och BlondinBella blir gamla gummor sitter de på ålderdomshemmet och berättar för barnbarnen om den tröga bredbandsuppkopplingen på sin tid. Och hur de fick gå barfota, två mil i minus trettio grader för att köpa en Gigabyte på det lokala webbhotellet.

I framtiden är alla despoter omskolade och borta: Kim Jong Il emigrerade till Finland och blev Kimmo Jorma Illka. BP-chefen Carl Henrik Svanberg slutade sin karriär som frivillig i Greenpeace. Khadaffi startade om som operettartist och fick användning för alla sina uniformer.

Sverigedemokraternas Jimmy Åkeson bättrade sig dock aldrig. Men hans sonsonson Juan Muhammed Åkesson gifte sig till slut med sin Åke och blev ordförande i Svenska Amnesty.

Vilket språk är då världsspråket i Framtiden? Jo, då regerar Kärlekens språk världen. På universiteten kan man läsa 120 poäng sexuell lingvistik, med fullt studielån och med Svenskt Näringslivs välsignelse. Och vid sidan om Kärlekens Språk har naturligtvis jamskan spritt sig över hela världen, åtminstone ner till Orsatrakten!

Ja, som ni hör händer det fantastiska saker i framtiden.

Det mesta ser ut att arta sig ganska bra, och jag tar med mig många och goda lärdomar.

Tidsresan lärde mig något som ni alla kan ha nytta av.

Se till att ha reglagen i rätt läge! Annars rör sig inte maskinen framåt!

När jag startade min resa glömde jag skruva upp framtidstron och lägga ur handbromsen för utvecklingsoptimismen. Vet ni vad som hände? Jag kom inte ens över Frösöbron. Och till råga på allt höll dom fortfarande på att bygga om den. Så kom ihåg detta om livet. Lägg ur handbromsen och sätt full fart framåt!

Men nu ska jag resa tillbaka till 1989 – året då jag blev President i Republiken – och meddela mig själv hur det ser ut i framtiden – det vill säga idag! Jag ska berätta för mig själv att:

Framtiden frågar efter tystnad – här hörs den!

Framtiden frågar efter änglamarker – här doftar dom!

Framtiden frågar efter epatraktorer – här rullar de!

Framtiden frågar efter rent vatten – här skiter vi i det!

Jämtland är fortfarande en underbar plats på jorden, men ta det inte för givet!

Framtiden är ett komplicerat ställe! För att inte tala om NUTIDEN.

Det är NU – IDAG – IKVÄLL – som du har chansen att sträcka ut en hand, att göra det rätta! Inte i morgon, för då kan det vara för sent! Framtiden är fantastisk!

NU är allt vi har! Så lyft blicken från mobilen eller datorskärmen, och se ut över den blådunkla fjällvärldens andlösa majestät, över de jämtländska sommarängarna som dånar av tusenfaldig blomsterprakt!

I Bibeln och Koranen och på reklamtavlorna i Stockholms tunnelbana lockar man med paradiset. Vi bor redan i ett paradis. Var rädd om det! Och framför allt: var rädda om varandra!

LEVE REPUBLIKEN, LEVE JAMTLAND!

Annonser

4 kommentarer

  1. ”Sverigedemokraternas Jimmy Åkeson bättrade sig dock aldrig. Men hans sonsonson Juan Muhammed Åkesson gifte sig till slut med sin Åke och blev ordförande i Svenska Amnesty”

    Japp…om framtiden kan man ju inte så noga veta…men du kan vara rätt ute…hoppas på det..!

    Ha de bäst! 🙂

  2. Både skämt och allvar här, men nästsista meningen är ju allt som betyder nå’t. Å vi bor i ett paradis, hoppas bra alla inser det!!!

  3. Vackert sagt! Och så filosofiskt, både skämt o allvar som sagt.

  4. Jamtland, Jamtland! Det är så att man längtar hem en smula.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s

%d bloggare gillar detta: